Ayer fue lunes de buenas noticias pero no tuve el espacio ni el tiempo para escribir sobre mi buena noticia así que lo hago hoy. Y hoy mi buena noticia es que Dios me regaló un nuevo año más de vida, cerrando así mi año 50. Cierro el año no del todo satisfecha con lo conseguido, en especial porque llego con el sinsabor de que mis principales metas y objetivos no se consiguieron. Pero con el aprendizaje de que tengo un año más para conseguirlos para no tener el mismo sentimiento dentro de un año.

Eso no significa sin embargo que haya logrado grandes cosas, que haya sido un bonito año, que haya podido celebrar mis 50 como quería: llena de gratitud y con las personas más importantes para mí y que lo haya podido celebrar en varios lugares del mundo.

Fue un año de reflexiones, cuestionamientos, aprendizajes. Aprendizajes sobre personas y sobre como en ocasiones las veo con ojos diferentes a como ellas me ven a mí. Pero así mismo aprendizajes sobre que cuando el cariño y la estima están, están ahí de manera genuina y sin forzarse.

En todo caso te doy gracias a ti Dios porque fue en todo caso un año maravilloso y lleno de todas las cosas buenas que siempre me das. En especial porque llego con muy buen estado de salud (a pesar de mi esguince de dedo, mi lumbalgia y mi nuevo estado dado por la edad que recibo con cariño), con mis papás a mi lado, con Faunita como parte de mi hogar y con mi familia completa.

Te doy gracias por la creación de Andes93. Por Bision que sigue creciendo, por su nueva filial, por la abundacia que me das a través de ella, por los nuevos negocios que se han empezado a consolidar, por el año de transición que hemos vivido. Por mis otros emprendimientos: La Vichería (aunque siempre hago tan poco en ella pero que espero este nuevo año hacer mucho más), Moniquirá.

Por la ilusión del nuevo proyecto que inicio en RD, por el apartamento en Santa Marta. Por haber encontrado la empresa perfecta para poder reciclar casi todo en mi casa. Por Chosen Futures y haber podido volver. Por mi sueño cumplido de terminar mi formación en portugués.

Por haber podido celebrar los 30 años de Caminandes, los 50 de MaClaire en Punta Cana, los 15 de mi ahjada Lucía y los 15 de Sofi bella.

Por poder seguir haciendo y coordinando caminatas con Caminandes. Por haber sido parte de una de la listas de Uniandinos aunque no salí elegida.

Por todos los viajes que pude realizar: eje cafetero para celebrar mis 50, Bolivia y Chile que amé, la Guajira que por tantos años lo soñé, Asia Central conociendo esta parte del mundo tan extraña para nosotros, Madrid después de tantísimos años, Rep. Dominicana de celebración, Lima y Sao Paulo por trabajo, Arboletes, Melgar y Santa Marta con mi familia.

Por Faunita y su salud, por los aprendizajes que ella me trae a pesar de lo difìciles que son a veces para mí, que me obligan a trabajar y salir de mi zona de confort. Por los procesos que he podido llevar con ella. Por su compañía. Porque ha podido superar aparentemente su bacteria.

Por la oportunidad que le diste a mis papás de conocer por fin NY y ver el eclipse de sol en Texas. Por la fortuna de que Anita esté en Nueva Zelanda de intercambio. Por el grado de Sebastián del colegio y su inicio en la Javeriana en ingeniería mecatrónica. Porque ya ellos manejan y siguen creciendo. Por mi hermano que sigue trabajando conmigo.

Por todos los amigos con los que pude compartir especialmente los que vienen de fuera: Beatriz (NY), Hugo (Ecuador), Flia Alvis (México), Ayda y Sienna (Canadá), Jenny y flia (Australia), Sandra (Florida), Karolay (Cali), Sergio (España), AlbaMarú & Carlos (Florida), Indira (Abu Dhabi), Angélica (Pereira), SandraM (NY), Martha (Canadá) y todos los que se me pueden escapar.

Por mis amigos que cumplieron su sueño de cambiar su lugar de residencia: Katherine y Javi (desde RD), John ahora en España, Flia Alfonso Sofìa ahora en Sao Paulo. Por John que se comprometió.

Por la recuperación de mis amigos y conocidos que han tenido cáncer en este año pero que lo han superado o están a puertas de superarlo, tú sabes quienes son.

Por quienes ya no están: mi tio Erasmo, Edilia y Maxi pero que en todo caso doy gracias por su vida.

Gracias Dios por permitirme vivir un nuevo año más de vida, con altibajos y lecciones, con reflexiones y desilusiones pero como siempre con más cosas positivas que cualquier otra cosa y en especial con tu presencia. Ahora dispuesta a iniciar un nuevo año con mayor voluntad de acción, ilusión de poner en práctica las lecciones aprendidas, mejorar, construir, vivir a satisfacción, sonreir. Esperando que tú me permitas seguir disfrutando de la salud de los míos, de todo lo bueno que hoy y tengo y sobretodo con tranquilidad. Amén.

Feliz y bendecida semana para todos. 🙏🏾

Y tú, ¿qué buena noticia me compartes hoy?

Hoy lunes de buenas noticias quiero hacer algo especial, aprovechando que acabo de cumplir (el sábado) 50,5 años de vida y que por motivos que no vienen el caso no había podido hacer el homenaje a mis 50 años de vida en el momento en el que llegaron.

Así llegue a mis 50, con quien es mi hogar actual: Faunita . Y en compañía de las personas más cercanas y amigas, relaciones que he construído en todos estos años de vida.

Llego a mis 50 llenísima de gratitud, por una vida que sóilo ha sido llena de grandes bendiciones, con altibajos, con rutas de aprendizaje que han costado pero en general con tantas y tantas cosas buenas, que es imposible no tener otro sentimiento más que orgullo, felicidad, alegría, un poco de nostalgia. una seguridad en mí misma que creo que sólo la da la madurez de los años y muchísimo agredecimiento por todo lo que la vida me ha dado.

Y bueno: gracias Dios también por mi año 49. Por las metas que pude cumplir, la que tú sabes que era la más importante y conseguí iniciar a cumplirla, por iniciar formalmente mis cursos de portugués, por continuar con mi reciclaje y construyendo mi hogar.

Por la abundancia que siempre me das y que ahora no sólo se refleja con Bision sino también con la constitución de La Vichería y de Andes 93. Aún no creo la existencia de todas ellas y cada día que me levanto doy gracias por la tranquilidad y la ilusión que me dan.

Por los deseos cumplidos como el piercing, el examen del ADN, mi mapamundi en mi apartamento, la guardería de Faunita. Por la rifa que aunque me gané no reclamé pero quedo con la alegría de haberme ganado algo cuando pocas veces sucede.

Por la salud de toda mi familia y que cada vez aprecio máaaaaassss. Por terminar un año con todos ellos. Por el regreso de mi sobrinito de Nueva Zelanda, por sus 18 años, por el viaje de 15 de mi sobrina a Estados Unidos. Por las aficiones de mi papá. Por la compañía de mi mamá. Por el trabajo de mi hermano en Bision.

Por los 15 años de Bision y la celebración tan bonita en Cartagena. Por el trabajo que nunca nos falta. Porque anque se cerró un ciclo súper importante, se cerró porque así se cumplía el deseo de uno de nosotros y por el inicio de otro ciclo que Dios nos trajo también la persona adecuada siendo una lotería encontrarla.

Por poder seguir en el gimnasio y con mis caminatas y en Caminandes. Por los viajes, que como sabes es de lo que más me llena y me hace feliz: Melgar, Las Gachas, Puracé y Cauca, Cali, Villa de Leyva, Jiririmo y Vaupés, Santa Marta, República Dominicana, Curazao con mis papás, Florida y Europa (Londres, Eslovenia, Serbia) con mi mamá. Una bendición poder viajar con ellos.

Por Chosen Futures que continua aunque no he podido aportar tanto como quisiera, por el legado de Marajuera y que gracias a Global la fundación de Sandra se pudo consolidar en la beca de Wanda y su hermano. Es una enorme alegría saber que esas pequeñas semillas que se siembran dan esos frutos.

Por haber podido acompañar a Lina en su matrimonio en Eslovenia con ese encuentro tan bonito de amigos tan entrañables.

Por todas las visitas que recibí en mi casa: Angélica, Sandra, Jenny, Doña Sofi, Ruddy, Germán con Sonia y las niñas que además dieron hermosa vida a mi apartamento en Navidad y Año Nuevo.

Por los amigos de fuera con quienes me pude ver: Luisa, Silvia, Mona, Paula, Erasmo & RoseMary, Edwin, Beatriz, Ana, Flia Milán Thompson.

Por poder celebrar los 15 de Sarita & Laurita, los 50 de Nicolai, Nelson, Silvia, Zulma, Marce & Paula. Más todos los demás cumples celebrados. Por mis amigos que pudieron cumplir su sueño de irse: Carlos, Ayda & Sieniita a Canadá, Paola a Australia, Nani a Barcelona.

Por habernos protegido a mi mami y a mi de un asalto con arma, que pudo haber sido toda una tragedia y por hacer del accidente en bici el más mínimo que hubiera podido suceder ante su causa.

Y por todoos, todos, todos, todos lo momentos que me diste conmigo misma, con mis amigos, con mi familia. Inclusive también los no tan buenos porque hacen parte de mi construcción como persona y de los caminos de aprendizaje.

Pd. Luz para los seres que durante ese año nos dejaron: la mamá de Luisa, de Gustavo, de Zulma, el papá de Pili, Alice y Rocky.

¡Gracias Dios por todo!

Feliz y bendecida semana para todos.#Oración

 

Historias de Bogotá

Hoy viví una de esas historias que siempre están en tu mente cuando vives en una ciudad como Bogotá. Siempre está allí pero no sabes cómo, cuándo ni dónde va a pasar. Mucho menos el desenlance. Hoy me atracaron con un arma en Bogotá. Antes era de las personas que no me dejaba robar por nada del mundo, pero ahora conociendo las historias de Bogotá llevo años mentalizándome que nada material vale la vida de alguien mucho menos la mía para ponerla en riesgo. Y sabía que algún día lo iba a tener que poner en práctica y el día fue hoy. Y así fue, lo puse en práctica,, Pero con lo que sí no contaba es que esta situación me iba a suceder con mi mamá, quien no lleva, claro, todos estos años mentalizándose para lo mismo.

El desenlace fue que mi mamá a pesar de todo echó a correr. Yo no sabía que hacer: Antes de eso mi mamá sólo decía que no y que no y que no y me empujaba para atrás mientras los atracantes -3 muchachos muy muy jóvenes- nos amenazaban con el arma y nos decían que les pasaramos el celular. Yo decía tranquilos le vamos a entregar todo, pero mí mamá no se dejaba, sólo me empujaba para atrás y fue cuando de repente echó a correr. Quedé yo ahí ¿qué hago?. Saqué el celular., lo tuve en mi mano, se los iba a dar. Confieso que ahí pensé: por favor que pase algo que nos salve, me acordé que pasado mañana viajo por fuera de Colombia por un mes y que era en ese contexto para mí imposible quedarme sin celular ahora. Volteé a mirar y mi mamá ya estaba en el edificio más cercano, gritando como loca para que el portero abriera, pero Bogotá es tan terrible que claro el portero también desconfiaba de mi mamá y no le abría.

No puedo entregar mi celular ahora -nuevamente pensé - y bajo todo pronóstico volteé y eché a correr en dirección a mi mamá. Volteé con el miedo profundo de saber que tal vez no era lo correcto pero que fue lo que decidí en ese instante, pensando Dios mío en que momento me van a disparar, donde voy a sentir el disparo, cómo lo voy a sentir, mientras corría sólo pensaba en eso, en el disparo. Sentí un dolor terrible en la pierna: el disparo dije. Los ladrones salieron corriendo en la otra dirección. Justo en eso llegaron como 2 domiciliaros, el portero por fin abrió y yo solo sabía que me dolía mucho la pierna.

Hace 2 meses estuve muy mal de esa pierna pero el dolor ya estaba controlado, pero no sé si la corrida, la adrenalina, el miedo o todo junto me revivió el dolor. Ahora en este instante literal no puedo caminar del dolor.

Pero estamos bien mi mamá, yo y todas nuestras pertenencias. Sé que no es algo que se deba hacer, sé que todos me dirán que estuvo mal, pero bueno así fue como pasó, así quiso Dios que pasara.

Gracias DIos por protegenros siempre, gracias ángel de mi guardia que siempre hace una labor tan increíble, gracias vida y gracias nuevamente Dios. Uno de mis celulara por n-esima vez se salva.

Pd Solo he pedido por esos 3 muchachos. Pido porque Colombia dé oportunidades para que chicos tan jovenes no caigan en esto. Solo deseo que ellos por su propio bien salgan de esto. Es mi deseo genuino y real.

Accidente en Parque Francia

Acabo de estar cerca de un accidente, muy triste y que me dejó varias reflexiones.

Un perrito sale corriendo del parque Francia, cruzando la 106. Una señor de Rappi subía por la 106 lo trata de esquivar pero lo golpea. Se cae, él queda con heridas, la moto con golpes, el perrito muy mal.

Desde que tengo a Fauna todo los temas de perros me ponen súper sensible. Ver al perrito ahí tan mal, en la calle, me puso mal, inclusive derramé lágrimas.

No fue culpa de nadie, ¿tal vez del dueño?. Fue un accidente. Todos se solidarizan, especialmente con el perrito que es el que más mal está. Un carro se compromete a llevar al perrito a la veteriana. Lo alzamos con mucho cuidado.

Llegan muchas personas de Rappi, parece que entre ellos hay mucha solidaridad. La solidaridad que las personas consiguen cuando tienen a muchas cosas en su contra, incluyendo un poco el sistema.

Todos se alborotan. Los de Rappi porque el señor se va a ir sin responder por el señor herido y la moto, el del carro particular porque no lo dejan andar cuando el perrito está muy mal herido y porque no conocía el contexto de la situación, y le estaban bloqueando el paso, al final el dueño del perro porque no lo dejaban pasar.

Empiezan los insultos, empiezan las agresiones, la violencia, etc. Acá en Colombia estamos muy acostumbrados a resolver todo de esta forma. Cuando de verdad, como observadora externa me daba cuenta que no había necesidad.

En esta ocasión era peor porque se aumentaba toda la xenofobia de nosotros los colombianos, la predisposición de parte de los de rappi de sentirse vulnerados y lo tensionante de la situación.

Grito diciendo que no hay necesidad de agredir a nadie, ni de insultarnos, que por favor todos nos calmemos. Que estaba segura de que el dueño del perro iba a responder por las heridas del de rappi y por su moto, pero de que también por favor dejaran ir a llevar a su perrito a la veterinaria, Pero no, siguen las agresiones. Insultos bastante feos de parte y parte. Incluso de la mayoría de personas que ni sabían lo que había pasado. (#$ vete a tu país, este país es ua m$%*, vale más la vida de un %&$ perro que la de una persona, estamos infestados de estos #$$, etc.

Finalmente el carro con el perrito se va. Por más que los busqué en las veterinarias del barrio no los encontré.

Pido a Dios que el perrito por favor esté bien y se recupere, de verdad lo pido . Afortunadamente llegó una ambulancia y estaban atendiendo al señor del Rappi.

Un señor que también estaba buscando la veterinaria, me dice: "no sé que en que momento nos dejamos invadir de esta chusma" ¿perdón? quedé perpleja, De hecho me decía que si el perro se moría podíamos sancionar a todos los de Rappi por no dejar pasar al carro que llevaba al perrito. Todo en su justa medida, No fue culpa el Rappi y toda vida vale, la del perro, la del señor del Rappi. Muchos culpaban al del Rappi, pero fue un accidente. Y lo culpan por eso, por ser de Rappi. Esto le hubiera podido pasar a cualquiera que subiera por la 106.

Siendo realmente justos, las dos partes lo pasaron mal. Y las dos partes se vieron afectadas. Para mí no habia necesidad de insultos ni malos momentos. Sólo atender al perrito rápido y que se hubieran intercambiado teléfonos con el señor herido para que luego respondiera el dueño del perro por esto.

Pero infortunadamente nuestra sociedad está creando estas divisiones y estas diferencias que hacen que haya muchas predisposiciones.

Perrito atropellado en la 106 por favor recupérate.

Mis 48 - Año del Tigre

Gracias Dios por un año más de vida. Gracias porque al igual que los últimos años termina sin grandes novedades lo que sólo significa que todo está muy bien. Gracias por que termino este año en perfecto estado de salud 🙏🏿 -esto lo dicen los exámenes y claro excepto por mi rodilla que ya es mi condición- y esto es lo que más aprecio. Porque en perfecto estado de salud también terminan mis papás, mi hermano, mis sobrinos, todas las personas importantes para mí, la mejor de todas las noticias.

Gracias por los sueños que pude cumplir: avanzar con cosas de mi apartamento, que Faunita pudiera conocer el mar y las metas por las que pude trabajar: volver al gym, seguir con mis clases de portugués, iniciar con el compostaje y volver a “leer” libros, ahora bajo los audiolibros.

Gracias por cumplir algo de lo que más te pedí: poder alquilar la casa de Moniquirá. Por todos los viajes que pude hacer ratificando que es lo que más amo, por poder conocer Providencia, San Vicente del Caguán, Bahía Málaga entre otras y seguir ratificando que Colombia -a pesar de tantas cosas- es realmente hermosa .

Gracias porque pude tener mi primera huesped en mi apartamento -otro sueño cumplido-: Jenny y que fue sólo la primera de muchos: MaLuz y David, Ángela, Miguel, la Mona, Angélica, Mafe, Sandra, Liza, etc. Gracias por todos los amigos que vinieron de lejos y con los que pude compartir (la lista es larga pero ellos saben quienes son) más por todos los momentos vividos con los que viven acá.

Gracias por la empresa, por su crecimiento, los trabajos que pudimos hacer y por la abundancia que a través de ella me manifiestas, sin palabras. Por mis 25 años de vida profesional, vida donde tú solo me demuestras lo mucho que me das. Gracias por permitirme hacerme parte de Recycle Kids a pesar de que tal vez mi trabajo allí pudiera ser mejor. Gracias por La Vichería que también dio inicio y a pesar de que tampoco es mucho allí mi aporte pero me da ilusión de cosas por lo que eso significa. Gracias por permitirme ser candidata de Uniandinos.

Me siento feliz de haber podido celebrar los 15 de mi sobrinita, de Sofi, de mi ahijada Mafe y los 50 de mis amigos contemporáneos, en especial los que celebré de forma directa: mi hermano Carlos, MariaC, MafeP, Ángela, Pili, Erika & Sandra, por los 80 de mi tía Gladis y por haber podido acompañar a Luz en su matrimonio en Cali.

Gracias por la vida de Lorenzo que extiende el apellido Thompson. Te pido igual por mis amigos y en especial la familia de mis primas que sufrieron pérdidas este año lo que nos enseña que cada momento lo debemos vivir con intensidad, por los papás, mamás y familiares de mis amigos que este año se fueron (Ymma, MariaC, John, Blanca, Miguel). Te pido especialmente por la salud de las personas cercanas que lo necesitan, tú sabes quienes son.

Gracias por las grandes oportunidades que permites que vivan mis sobrinos: Anita en Brasil, Sebasti en Nueva Zelanda. Soy feliz de que ellos puedan vivir esas cosas.

Gracias por mis amigos que dejaron Bogotá y Colombia porque les cumpliste su sueño: Angélica, Nhora, Carlos & Ayda.

Gracias porque pude volver a coordinar caminatas y continuar en Caminandes haciendo de las cosas que más amo y a pesar de mi rodilla.

Y gracias ¿por qué no? por las cosas no tan buenas que sucedieron pero que como siempre me muestran cosas buenas detrás. No son cosas que me hagan feliz y que hubiera preferido que no hubieran sucedido pero al final vienen con aprendizajes: el robo fuerte que me hicieron, la alergia leve que me dio, las enfermedades de Faunita, los temas del corazón.

¡Gracias por mi año del tigre! Ahora viviendo el del conejo y mi último año de los 40…. ¡Que espero sea de lo mejor! Depende en gran parte de mí.

¡Gracias Dios en verdad por tanto! Y gracias a todos y cada uno de ustedes que hizo de mi cumple algo muy especial con sus grandes deseos, bonitas palabras y tanto cariño recibido. ¡Gracias de verdad infinitas!

Toreo, becerrada, corraleja

En la época en la que yo crecí, no se cuestionaban muchas cosas. Cosas que tal vez hoy sí se cuestionan. Sin embargo, -y seguro no sólo me pasaba a mí- sí existián cosas que me incomodaban o no me hacían sentir bien. En el fondo sabía que no estaban bien pero como nadia hablaba de ello yo sólo callaba. Ejemplo: el toreo, las corralejas, las becerradas. Eran MUY normales y parte de nuestra cultura.

Yo NUNCA fui capaz de ver o de participar en alguna de ellas. Nunca he podido con la burla y ver a un toro, torito, becerro, vaca ahí expuesto a la burla de todo el mundo, haciéndolo sufrir, tener miedo, estar desorientado, que no sepa que pase, indenfenso. No, no podía, simplemente no podía.

Aún así era muy normalizado y fue así como asistí alguna vez a una obra de teatro donde no lo mataban pero sí hacían rejoneo, esquivaba mi mirada, me hacía la loca cuando eran esas escenas, asistí porque mis amigos me aseguraban que no mataban al toro, pero sólo me confirmó que no podía con la burla. Asístí a un par de becerradas. En una fue fácil esquivar porque transcurría mientras en otro lugar estaba la fiesta: me quedé en la fiesta. Otra fue la fiesta de la empresa donde yo trabajaba, todos estaban en la becerrada, yo me fui a caminar por la finca, sóla mientras transcurría. Me sentía yo la rara, Muy rara, además de que me daba un profundo miedo porque eran mis amigos los que se exponían también, de hecho esta fue la excusa para no asistir. Luego viví en Portugal y asistimos a una feria de pueblo, donde en la noche cerraban calles y soltaban a un torito para que también la gente "lo toreara", hacía parte de la diversión. Yo por pena con mis amigos que me habían invitado también simplemente me fui alejando porque no lo quería ver pero sin decir gran cosa. Solo timidamente decía que no me gustaba. También me sentía la rara. Jamás asistí a toreo y no me gustaba escuchar las narraciones en radio que era lo normal en diciembre y enero acá en Colombia.

Sé que mi relato es inconsistente porque no soy vegetariana, a veces digo que soy doble moral por esto. SIn embargo hoy agradezco que públicamente se reconozcan que estas no son buenas prácticas, que no están bien, que se deben acabar eso sin decir que se han venido acabando. Que yo pueda decir de manera pública que no estoy de acuerdo con ellas, que no soporto este espectáculo. Al menos no la burla y el sufrimiento de un animal. Sí sé que no soy tan consistente en mi relato, porque hay una industria -la carnívora- que por mí también existe, pero es mi verdad.

Cuando yo era muy niña, prácticamente no lo recuerdo, sucedió la tragedia de las corralejas en Sincelejo, ¡hace más de 40 años! Yo pensé que desde eso estaban prohibidas, es decir así en ferias de pueblos. Ayer me entero de que 40 años después sucede una tragedia exacta, calcada. ¡O sea 40 años después, todavía se sigue haciendo algo que ya se sabía que estaba mal! No aprendimos nada. Afortunadamente, la tragedia fue de menor dimensión, sin que deje de ser una tragedia y ojalá de verdad sirva para que se acabe por fin esa práctica.

Lloro al ver la escena del torito ahí, acuchillado, lloro al saber que gente falleció.

2021

Y así termino un nuevo año. Lleno de gratitud como siempre por todo lo recibido. Por tener a mi familia completamente sana, fuera hasta de covid y eso hoy no tiene precio. Porque por fin cumplí una meta que estuvo por décadas en la lista de deseos: mi apartamento y eso me hace muy feliz. Por toda la abundancia que hubo en mi vida: profesional, económica, de amistad. Porque Bision se ha mantenido, ha crecido y nos ha permitido buenas cosas a mí, a mis socios y a todos quienes la conforman. Porque Dios nos ha permitido seguir creciendo a pesar de las circunstancias actuales. Por Fauna que hoy es mi familia más cercana y por su salud perfecta. Por los 50 años del hogar y de mi familia. Por los viajes que pude hacer incluyendo Rincón del Mar que soñaba con conocer, Punta Cana para celebrar las bodas de oro y compartir tiempo con mis papás, más todos los otros que también fueron maravillosos y con personas maravillosas (Fusa, Melgar, Choachí, Moniquirá, Barichara). Por el par de metas que me puse hace un año y comencé a cumplir y que este nuevo año debo consolidar: mayor organización $, mayor autocuidado. Por mi terapia de rodillas a pesar de que la edad no perdona y ahí están recordandome diariamente que ya no soy la joven de antes ni puedo hacer todo lo de antes. Por la vida de JuanJosé que extiende la familia. Por mis clases de portugués que por fin cumplo luego de también decadas de estar en la lista. Termino el año sin 4 amigos de mi edad, que hace un año sí estaban pero que el ciclo de la vida me empieza a enseñar que es eso: un ciclo y que en cualquier momento llega a su fin. Es mi mayor lección y nuestra mayor verdad. Debemos vivir siempre para que cuando llegue sólo haya gratitud y satisfacción por lo hecho, para disfrutar lo que hoy tenemos para sentirnos felices por las cosas sencillas del hoy. Gracias Dios por todo y por todos. Gracias Dios por un nuevo día de cumple y gracias a todos y cada uno de ustedes que ese día me hicieron sentir tan feliz, tan querida y rodeada de tan bonita energía, con tantos buenos deseos y tan especiales. ¡Dios los bendiga siempre!

Lisboa

 

#TBT Hoy hace 15 años me despedía de esta ciudad Lisboa. Ciudad con cierta historia en mi vida.

Durante 10 años (1991-2001) estuve realmente obsesionada con ella .¿Quién vivía allá? ¿Cómo vivían? ¿Qué hacía la gente que vivía allá? ¿Qué tocaba hacer para vivía allá? ¡Quería vivir allá! ¿Cómo hacía para vivir allá? Era mi sueño.

Con esa obsesión hice todo lo que estuvo a mi alcance para en el 2001 conocerla. Sin embargo, fue desilusión a primera vista. Seguramente entre la expectativa que genera una ilusión de 10 años y el momento exacto en que la conocí: época de transición total donde por la recién entrada del país a la UE estaba destruyendo todo lo viejo y feo para darle paso a lo nuevo. Mi desencanto fue completo y mi ilusión de vivir y conocer más de ella enterrada al olvido. Ni en el recuerdo quedó -literalmente-.

Pero como la vida es así, rara y bueno hay personas que dicen que la mente todo lo atrae, unos años después me encontré -y sin yo buscarlo- efectivamente viviendo en ella ¿pueden creer? ¡Yo ni había atado cabos! Hasta que un día cualquiera estando allá los até y no supe ni que pensar. ¡De todas las ciudades del mundo justo terminé viviendo en ella, en Lisboa! 2 años estuve allá. ¿No es la mente de verdad muy poderosa o Dios muy generoso en conceder mis deseos de forma misteriosa? ¿O es simplemente pura casualidad?

No lo sé pero así fue la historia. Y hoy hace 15 años me comenzaba a despedir de ella.

Cierre 2018

Esta foto quería que fuera mi #TBT del jueves, sin embargo, no alcancé a publicarla. Mis amigos más cercanos saben que esta época ha sido una época dura, donde he tenido que trabajar bastante y enfrentarme a retos nuevos y no tan fáciles que han tenido impacto en mí desde diferentes perspectivas. Creo que no podría haber sido diferente, no podría haber un final más acorde a este año 2018 que en general fue así. Año difícil, de retos, de aprendizaje, de cuestionamientos, de trabajo infinito, de exigencia. No es malo, al contrario, son los años que te dejan satisfacción por todo ese vendaval que se movió por dentro y por fuera, porque a pesar de lo difícil lo has logrado y porque aunque haya costado lo hiciste, lo atravesaste.

Este "tsunami" de las últimas semanas solo me está indicando eso: que el final de este periodo se acerca y que viene un nuevo periodo.

Por eso la importancia de esta foto, del jueves hace exactamente 4 años, año 2015, año en que me puse metas muy importantes para mí y las cumplí. Y esta foto junto con 2 noticias que casualmente recibí esta semana de 2 personas que admiro y estimo profundamente, anunciando cada uno la noticia de que ese sueño que alguna vez me contaron hoy es prácticamente una realidad y ¡son sueños gigantes les digo!, me recordaron que los sueños justamente están ahí para eso: para trabajar por ellos y para conseguirlos. Todo esto me indica el camino a seguir en mi nuevo ciclo: tiempo de pensar en mí y en mis sueños, mis otros sueños, los que este año descuidé por estar logrando otros.

Aún falta, me queda una semana, una semana dura que no sé como la atravesaré, pero es la última, espero. El ciclo está llegando a su fin y espero culminarlo de la mejor manera a la altura del resto del año. Solo así podré dedicarme y disfrutar de mi viaje. Viaje que finaliza mi ciclo, donde espero retomar energías, hacer el balance, poner las nuevas metas y llegar con todo el entusiasmo que el nuevo ciclo requiere.

Viaje para cerrar este ciclo y para decir: ¡45 años bienvenidos! Porque van a llegar con toda. Así que: be prepared!

Gratitud

Hoy quiero tener este pequeño acto simbólico de gratitud. Gratitud con la vida, gratitud con la salud y sobra decirlo gratitud total con Dios. Habiendo sido una persona absolutamente sana toda mi vida, a veces no dimensionaba lo que significa no contar con salud o lo importante que ella es.

Exactamente hoy 22 de agosto, hace un año, no mucha gente lo supo, tuve una operación. Una operación que de no haberse hecho a tiempo o de haberme demorado tan solo un poquito más en descubrirse lo que la ocasionó, otra historia muy diferente pudo haber sido la mía. Pero la vida es así, y hay cosas que dicen, son destino. De manera casual, sin tener ningún síntoma y para nada siendo algo que yo haga de rutina ni de manera regular, decidí hacerme unos exámenes, algún día simplemente lo decidí. Para mí, eran solo exámenes de protocolo pero no, en los exámenes salió esto, que tenía algo, que podía ser grave o menos grave, pero de cualquier forma algo. Podía ser tan grave que mi vida misma estaba en peligro. El día que lo supe casualmente, estaba en Santa Marta y fue justo minutos antes de este atardecer. Y fue raro, fue muy raro porque siendo una persona demasiado sana, por primera vez en mi vida pasaba por mi mente que este tipo de cosas no solo me podía pasar a mí, sino realmente me estaba pasando. Entonces de pasar a que era una persona invulnerable y protegida de un momento a otro pasé a imaginar el peor escenario posible con ese diagnóstico. Y el peor escenario posible era que mi vida podía estar corriendo un grave peligro de muerte. Una de las enfermedades que por muchos años ha estado dentro de las 1eras causa de muerte de las mujeres. La vida es así de frágil y ese día ante ese atardecer lo supe y por primera vez lo vivé de manera real, una mezcla de sentimientos y pensamientos. Fue difícil.

Con el tiempo, se supo que sí era grave, pero aún no tan grave y se podía resolver con esa operación. La operación fue perfecta. Igual todo dependía el diagnóstico de lo encontrado en la operación: el cual fue perfecto, el diagnóstico de los primeros 6 meses, el cual fue perfecto y el diagnóstico que acaba de pasar (días atrás) de los siguientes 6 meses: fue más que perfecto, estoy totalmente sana ( bueno no total tampoco, porque aún tengo lo de mis rodillas, pero sí sana en lo que estaba amenazando mi vida, jeje). Ahora cada vez que voy al médico y me dicen: sana, es una felicidad tan grande, antes eran solo frase de rutina.

Aún no ha terminado, faltan los controles de los siguientes 6 meses y de los siguientes 6 meses y así sucesivamente, pero por ahora, al menos el diagnóstico no pudo ser mejor y eso me hace inmensamente feliz. Tan feliz que por eso quise tomar la fecha de hoy, simbólica al cumplirse un año de mi operación, para decirle a la vida y a Dios. ¡Gracias, muchas gracias! Por el motivo que sea las cosas fueron así y la vida quiso darme como esa alerta, demostrarme que a pesar del riesgo aún estaba para más. No sé, aún pienso que es extraño. Pero esto es, esta es la historia que hoy quise compartir con todos ustedes. Gracias por leerla y compartirla conmigo si llegaron hasta aquí. Gracias por ser parte de mi vida. 

Las cosas pasan como tienen que pasar

Las cosas pasan como tienen que pasar, dicen por ahí. ¿Se acuerdan de este mensajito? Fue 5,5 años atrás. Pues bien, hoy regresé a la Reina Sofía y justo por el mismo motivo, aunque ese día había auto declarado que no volvería jamás a pasar.

Y pasa justo 2 días después de la impresionante muerte por un accidente en bici de una chica relativamente cercana (corría en el equipo de este año de HITIT.fit, mi ex-equipo de running). Accidente que ha impresionado a muchas personas por muchos motivos, incluyéndome: por la cercanía de la persona, por el lugar donde sucedió, al lado de mi casa, lugar muy concurrido por los bici usuarios, por cómo sucedió, un bache la hizo caer a la vía y pasaba un bus que la atropelló. Hoy mi accidente lejos de ser tan grave, incluso de mi primer accidente. Solo tengo un dolor muy fuerte en mi rodilla derecha al parecer ocasionado por el golpe e inmovilización por 4 días lo que me hace sentir demasiado aburrida. Parar mis actividades es algo que me cuesta demasiado. Y como la vida es así, esta mañana cuando bajé por mi bici, se me quedó algo y justo ahí pensé: "me devuelvo o no, la decisión que tome en este momento cambiará el resto de mi día, devolvámonos". Cuando al medio día volví a tomar mi bici mientras montaba pensaba justamente: "Bueno la decisión de esta mañana al parecer fue buena porque hasta ahora nada ha pasado, seguramente previno algo que podría pasar". Segundos después, un carro estacionado abrió su puerta cuando yo pasaba por ahí, me estrellé con la puerta y el golpe me tiró a la calle con bici y con todo. La suerte es así y desde ese momento ha sido imposible no pensar que esa fue mi suerte del día de hoy. La suerte me hizo pasar justo en el instante en que el chico abría esa puerta, pero así mismo la suerte hizo que en ese instante ningún carro pasara por esa avenida. Yo quedé totalmente tirada en un carril de una avenida, unos segundos después sí venía un taxi. Segundos que me permitieron pararme y no quedar allí expuesta. Esa fue mi suerte del día de hoy, esa fue la suerte que la chica del accidente de hace 2 días no tuvo. Esa es la gran diferencia entre su historia y la mía. Simplemente las cosas pasan como tienen que pasar. Un segundo hace toda la diferencia.

Fallecimiento Profesor Alberto Schotborgh

Hoy de casualidad, mientras hacía el conteo de los votos en Uniandinos, me enteré de la muerte de Alberto Schotborgh. ¡Quedé sorprendida y con el corazón arrugado! De todas formas, no puedo evitar reconocer que él hace parte decisiva e importante de mi vida universitaria y por qué no de mi vida.

A él le debo haber podido entrar a estudiar en la Universidad de los Andes, universidad que por esos años no permitía entrar a personas que se hubieran graduado hacía más de 2 años del colegio. Yo tenía 2,5 años y era muy doloroso para mí que no se me permitiera la entrada cuando el único motivo por el que yo no había entrado apenas me gradué es porque a mi papá lo habían trasladado a vivir a Suecia. ¡Hubiera valido más haber sido una mala estudiante y haber repetido 2 años! Al menos así me hubieran aceptado el formulario de inscripción.

"No hay nada que podamos hacer" me dijo la persona de la ventanilla, ud. no cumple los requisitos de la Universidad y por ende no podemos recibirle la inscripción. Ante mi insistencia la persona me indicó´que lo único que tal vez podía hacer era hablar directamente con el decano de Admisiones, el profesor Schotborg. Tuve una cita con él, le llevé todos los papeles, le expliqué mi situación de haber estado viviendo 2 años por fuera del país, mis notas de colegio, lo que había hecho en Suecia, y al final de mi exposición lo único que me dijo fue: "Ud. se graduó del colegio en 1990 y la universidad acepta solo a personas que se hayan graduado del 91 en adelante, no vamos a hacer ninguna excepción y menos por usted". Bastante decepcionada y bastante triste cogí mis papeles, me paré y cuando estaba a punto de abrir la puerta, algo me hizo tomar un valor inusual -tal vez sabiendo que era mi última oportunidad- y le dije: "Al menos deme el gusto de que vio más de mí que no solo mi año de graduación". "Yo puedo ver lo que sea pero ya le dije que usted no cumple los requisitos y no vamos a hacer ninguna excepción" y me hizo ademán de que le pasara los papeles. Los vio por un rato, varias veces, pasaba las hojas para un lado y para el otro, se quedó pensando y me dijo "Ok... traigame traducido lo que usted hizo en Suecia para el lunes -era viernes- y yo le doy autorización".

Y así fue como fui aceptada en la Universidad... Años después el destino me llevó a ser su alumna de Cálculo vectorial. Quienes son de la Universidad saben qué él era de los profesores más difíciles y pocos pasaban sus clases. Yo la pase, ¡se la dejé en 5.0! Si se acordaba de quien era yo o no, ni idea. Pero para mí, fue uno de mis orgullos más grandes en la Universidad. Sentía que era mi forma de decirle que no olvidaba nunca sus palabras de que no haría ninguna excepción y menos por mí.

Así que esa es mi historia con él y por esto me conmueve mucho su fallecimiento. Profesor Alberto Schotborg: ¡Descanse en paz! ¡Gracias de todas formas por haberme dado la oportunidad y por haberme permitido demostrarle que no fue un error!

Reflexiones Políticas

¿Les cuento mi historia de ayer? Intento no meterme en -política y creo -o al menos es mi propósito- que respeto los diferentes puntos de vista. Cada cual ha llegado a tener ese punto de vista desde su realidad.

Dentro de mis amigos, conocidos, seguidores, hay de todas las vertientes, colores, clases sociales, religiones, incluso nacionalidades y por supuesto ideas políticas.

Me siento más que orgullosa de saber que es así, amo la diferencia y creo firmemente en el poder de construcción que tiene la misma. Cada punto de vista distinto al mío es más lo que me aporta que lo que me amenaza. Este es claro mi pensamiento. No es mejor ni peor que otro, es el mío.

Obvio que a veces hay pensamientos e ideas que me chocan, ideas que van en contra de mi principios y valores. No me gustan, por ejemplo, las ideas, personas, vertientes radicales. Las encuentro demasiado, demasiado peligrosas.

Pero no por esto he bloqueado, ni eliminado, ni criticado -creo- y muchísimo menos irrespetado a nadie conocido / no conocido.

Dada la experiencia que viví ayer, en este momento sí me atreveré a dar una opinión. Opinión que seguramente para muchos será una crítica e irá en contra de todo lo que expresé en los párrafos anteriores. Yo espero que sea más bien una reflexión, constructiva claro.

Amigos radicales: no se centren en publicar y publicar mensajes en contra del otro. No hay nadie que me meta más en la cabeza a Petro que los uribistas. No hay nadie que me meta más en la cabeza a Uribe, que los petristas. Es imposible que el único poder de convencimiento, el único argumento, lo único que yo pueda decir a mi favor es a través de la crítica del otro. Si quieren conocer el efecto que tienen es el contrario. El efecto que logran es que no se crea en ustedes, cualquiera que sea su vertiente. Y no solo eso, sino que tal vez lo que ustedes menos quieren: que los dos extremos se vean exactamente igual. Ustedes se convierten en lo que odian. Así se ve desde un punto de vista menos radical.

El viernes un ex-compañero de trabajo publicó un meme burlándose de los petristas. Decía algo como: "Pobres petristas, Uribe no los deja vivir, solo saben poner publicaciones de odio a Uribe, todo lo que pueden hablar es de Uribe."..... Lo más paradójico es que yo había pensado algo similar de él que todo su muro de Fb eran publicaciones en contra de Petro. Me atreví a hacer un comentario al aire sobre su publicación. Le escribí: "Igual les pasa a los uribistas con Petro, te lo dice una persona con visión neutral". Oh sorpresa, ayer me di cuenta que mi ex-compañero me bloqueó totalmente de Facebook. Me sorprendió demasiado. ¿Tanto odio de verdad hay por acá? ¿Primer comentario que hago de ese estilo y esta es la respuesta? Me parece increíble que esta sea la manera de actuar ante alguien que piensa distinto a mí.

Tal vez por esto perdí el miedo y me atrevo a hacer este comentario de manera pública. Me preocupa de verdad que seamos tan radicales, me preocupa de verdad que solo escuchemos una voz, me preocupa que seamos tan cerrados que no podamos escuchar al otro. Y sí, sé que yo tampoco soy dueña de la verdad y por esto debo respetar a quienes incluso son así de radicales. Pero para lo que pueda servir y solo se los dejo a manera de reflexión a mi amigos extremistas: ustedes son más parecidos de lo que creen, ustedes son lo que dicen odiar. Solo reflexionen si eso es lo que quieren ser.

Mi Proceso de Transición

En realidad no puedo decir que hace 2 años tomé la decisión porque la decisión la tomé hace mucho más, no tengo la fecha exacta pero creo que fue alrededor del 2014. Solo que duré todo ese tiempo en el proceso que ahora sé que se llama transición (pasar de liso a crespo).

En ese entonces no sabía nada de eso, ni que existía ese proceso, ni qué era el gran corte (big shop), ni testimonios de personas que hubieran pasado por lo mismo, ni todo lo que ahora sé de ese movimiento. Fue una iniciativa propia que simplemente sentí, y que transité sola. De hecho muchas veces ya la había tenido pero ninguna había prosperado. Fue la del 2014 la que prosperó. Fue en el 2014 cuando dije "En contra del mundo llevaré mi cabello crespo porque me niego a creer que mi cabello no pueda ser bonito y no pueda ser llevado. A nadie le gustará y no sé como enfrentaré ciertos ambientes (el laboral por ejemplo o el social) pero no me importa, lo que importa es que me guste a mí y así lo voy a llevar aunque a nadie le guste."

Jamás jamás imaginé que por el contrario iba a recibir tanta aceptación, tantos elogios, tantos piropos, que eso me iba a abrir tantas puertas, tener más sueños -por ejemplo trabajar este tema en la Fundación Marajuera-, sentirme identificada con muchas personas que han vivido lo mismo que yo -eso es de los mejores sentimientos en la vida-, conectarme con toda mi ascendencia negra, ver nuevas posibilidades.

Camino falta mucho, aún no tengo mi aceptación al 100% que al final es la que realmente importa y la que realmente ahora sé que busco. Pero nada más que pueda pensar "hey mi cabello si puede ser bonito" es algo mucho más allá de lo que alguna vez imaginé. Y no porque el cabello crespo sea más bonito que el cabello liso, (todos son bonitos), el cabello crespo es bonito para mí porque es el mío. Eso es es lo quiero, al final, que cada mujer pueda pensar.

Vida

Hoy acompañé a mi mami a almorzar a la cafetería de acá del hospital.  Mientras se comía su hamburguesa, escuchamos el grito de una niña que entraba a la cafetería pero no le prestamos mucha atención.  La niña siguió gritando, así que volteé para ver que era lo que pasaba y era una niña de unos 3 - 4 años gritándole a toda su familia: "Ya nació, ya nació, mi hermanito ya nació".  La niña no solo gritaba sino que saltaba de la felicidad e invitaba a toda la familia a que fueran a conocer a su hermanito, la mitad de la mesa se levantó emocionada dejando todo tirado, otros se quedaron ahí en la misma mesa pero igual felices.  Con mi mami nos vimos y nos sonreímos.  Una nueva vida nacía, había felicidad.

Pasaron unos 10, 15 minutos cuando de repente escuchamos como otros gritos.  Volteamos a mirar, y vimos, en otra mesa, a una señora que lloraba desconsoladamente mientras iba a abrazar a otra que también comenzó a llorar.  De repente todos los componentes de esta familia, se fueron acercando, y lloraban unos más que otros, mientras se abrazaban mutuamente, no había palabras entre ellos. No sabíamos lo que pasaba pero lo suponíamos.  Con mi mami otra vez nos vimos y creo que a las dos medio se nos aguaron los ojos.  En una clínica una escena así, solo podía suponer una cosa. 

La familia del recién nacido seguía ahí sentada.  A una mesa de distancia estaba la otra familia aún consolándose y llorando.  Dos familias ahí en el mismo espacio, viviendo dos realidades tan absolutamente distintas. Esos son la dualidades de la vida y casi que sus únicas verdades.  Estábamos allí en una misma escena, presenciando y siendo conscientes del ciclo de la vida.   Así se lo comenté a mi mami.  Ya no dijimos nada más.

Celebrando 100 años de la Vírgen de Fátima

Hoy hace 13 años exactamente, vivía yo mis primeros días en Portugal. Por TV seguí la peregrinación que sucedía a poco más de 100 kms de donde yo estaba: Fátima.

Eran días emocionalmente demasiado difíciles para mí, (de los más difíciles de mi vida). Así que pensando en esa cercanía geográfica, que solo hasta ese día dimensioné, y aferrándome a toda mi formación tan fuerte católica decidí apostarle a esa luz de esperanza. Le pedí a Ella con todas mis fuerzas que me ayudara a salir de esa situación y comencé a rezar el rosario.

Poco tiempo después tuve la fortuna de conocer su santuario, y los lugares donde, dicen, apareció. Y no solo una, sino varias veces. Es un lugar que recuerdo con especial cariño. Un lugar donde definitivamente quisiera volver.

Hoy 13 años después, mi percepción espiritual es claro distinta, pero no por eso dejo de reconocer el poder tan fuerte que tiene el rosario en momentos de adversidad (en los momentos más difíciles de mi vida me he vuelto a aferrar a él). Y en especial es imposible, no reconocer, lo importante que la Vírgen de Fátima fue en ese entonces en mi vida y como mi ruego fue lo único que en ese momento me dio la fuerza para continuar.

Hoy que se cumplen los 100 años de su aparición creo que es el momento más adecuado para decirle en público: ¡Gracias!. Aunque ya muchas veces te lo dije en silencio allá mismo en Fátima y que tú sabes de mi inmensa gratitud hacia ti.

Esto, para mí, no se trata de catolicismo. Se trata de fe. Y en ese momento esa fe me ayudó y eso, considero, es lo que importa, agradezco y sobretodo es real.

Sueños

El fin de semana antepasado, en una charla con unos amigos, terminé hablando de Daryl Hannah, contando además algo que jamás había confesado: hace mucho tiempo, cuando yo tendría por ahí unos 9 años, vi la que tal vez fue mi primera película de ella. Una que ni siquiera es famosa y que seguro mucho de uds ni siquiera la conocerán. Se llama Summer lovers. Era demasiado pequeña yo para entender su trama, pero en cambio sí marcó mi vida para siempre, porque desde ahí tuve un sueño gigante: conocer Grecia, bueno más que Grecia, conocer todas esas islitas pequeñas que la componen y más específicamente Santorini, que desde ese momento tanto me atrajo. Ese deseo quedó ahí, en la lista de deseos que uno durante su vida va escribiendo, con la firme determinación y casi sabiduría que algún día cumplirá. Hablando sobre esa película con mis amigos comprendí que nunca jamás desde esos 9 años había vuelto a ver o escuchar de la película, así que este fin de semana que pasó, la busqué y la volví a ver. La película es mala, muy mala, pero me evocó tantas cosas y tantos sentimientos, que me conmovió mucho. Me conmovió porque hace 3 años cumplí ese deseo, con todo lo especial que eso trae: la satisfacción tan inmensa que supone poner un chulito a uno de esos deseos que están en esa lista, sin decir que Santorini no solo cumplió sino que superó todo expectativa. Me conmovió porque me hizo caer en cuenta que al final, uno si va por la vida cumpliendo esos deseos que lleva dentro de su corazón, porque al final y aunque tan solo estén en el inconsciente hacen parte de uno y del camino que, aunque no parezca, uno va haciendo en el día a día. Pero sobretodo me conmovió, porque dentro de esa lista de deseos está aún tal vez el más grande y el que en especial en los últimos meses había pensado que ya no cumpliría con todo el gran desanimo que eso supone.  Ahora tomo ánimos de nuevo y digo ¿bueno, y por qué no?. Acá los dejo con el póster de la película y con el día en que años después se cumplió el deseo.

Mi propósito...

A veces me pregunto sobre mi verdadero propósito en la vida…. Si el propósito en la vida se trata de hacer lo que a uno le gusta y más disfruta, definitivamente el propósito de mi vida sería viajar… compartir todo el tiempo con personas, vivir diferentes experiencias cada día, experiencias de contacto con personas.  Mi segunda experiencia profesional, hace muuuchos años fue una experiencia difícil para mí.  Ha sido la única experiencia profesional traumática.  En ese momento, apenas contando con un año de trabajo llegué a pensar que no iba a ser una buena profesional, que yo estaba hecha era para hacer vida social.  Hoy muchos años después, claro tengo una diferente percepción de mí.  Pero aún sigo en búsqueda de mi propósito y aún no sé bien qué es.  ¿Dedicarme a lo que me llena y más me hace feliz?   Quiero viajar, me llena un momento con un amigo, me gusta una charla profunda y trascendental, escuchar cuándo alguien lo necesita, hacer diferente un momento para alguien, poner la nota distinta, tener tranquilidad y pensar que sí se puede hacer algo mejor del mundo.  Seguiré en mi búsqueda, cuándo lo sepa, les contaré.