Toreo, becerrada, corraleja

En la época en la que yo crecí, no se cuestionaban muchas cosas. Cosas que tal vez hoy sí se cuestionan. Sin embargo, -y seguro no sólo me pasaba a mí- sí existián cosas que me incomodaban o no me hacían sentir bien. En el fondo sabía que no estaban bien pero como nadia hablaba de ello yo sólo callaba. Ejemplo: el toreo, las corralejas, las becerradas. Eran MUY normales y parte de nuestra cultura.

Yo NUNCA fui capaz de ver o de participar en alguna de ellas. Nunca he podido con la burla y ver a un toro, torito, becerro, vaca ahí expuesto a la burla de todo el mundo, haciéndolo sufrir, tener miedo, estar desorientado, que no sepa que pase, indenfenso. No, no podía, simplemente no podía.

Aún así era muy normalizado y fue así como asistí alguna vez a una obra de teatro donde no lo mataban pero sí hacían rejoneo, esquivaba mi mirada, me hacía la loca cuando eran esas escenas, asistí porque mis amigos me aseguraban que no mataban al toro, pero sólo me confirmó que no podía con la burla. Asístí a un par de becerradas. En una fue fácil esquivar porque transcurría mientras en otro lugar estaba la fiesta: me quedé en la fiesta. Otra fue la fiesta de la empresa donde yo trabajaba, todos estaban en la becerrada, yo me fui a caminar por la finca, sóla mientras transcurría. Me sentía yo la rara, Muy rara, además de que me daba un profundo miedo porque eran mis amigos los que se exponían también, de hecho esta fue la excusa para no asistir. Luego viví en Portugal y asistimos a una feria de pueblo, donde en la noche cerraban calles y soltaban a un torito para que también la gente "lo toreara", hacía parte de la diversión. Yo por pena con mis amigos que me habían invitado también simplemente me fui alejando porque no lo quería ver pero sin decir gran cosa. Solo timidamente decía que no me gustaba. También me sentía la rara. Jamás asistí a toreo y no me gustaba escuchar las narraciones en radio que era lo normal en diciembre y enero acá en Colombia.

Sé que mi relato es inconsistente porque no soy vegetariana, a veces digo que soy doble moral por esto. SIn embargo hoy agradezco que públicamente se reconozcan que estas no son buenas prácticas, que no están bien, que se deben acabar eso sin decir que se han venido acabando. Que yo pueda decir de manera pública que no estoy de acuerdo con ellas, que no soporto este espectáculo. Al menos no la burla y el sufrimiento de un animal. Sí sé que no soy tan consistente en mi relato, porque hay una industria -la carnívora- que por mí también existe, pero es mi verdad.

Cuando yo era muy niña, prácticamente no lo recuerdo, sucedió la tragedia de las corralejas en Sincelejo, ¡hace más de 40 años! Yo pensé que desde eso estaban prohibidas, es decir así en ferias de pueblos. Ayer me entero de que 40 años después sucede una tragedia exacta, calcada. ¡O sea 40 años después, todavía se sigue haciendo algo que ya se sabía que estaba mal! No aprendimos nada. Afortunadamente, la tragedia fue de menor dimensión, sin que deje de ser una tragedia y ojalá de verdad sirva para que se acabe por fin esa práctica.

Lloro al ver la escena del torito ahí, acuchillado, lloro al saber que gente falleció.

Cierre 2018

Esta foto quería que fuera mi #TBT del jueves, sin embargo, no alcancé a publicarla. Mis amigos más cercanos saben que esta época ha sido una época dura, donde he tenido que trabajar bastante y enfrentarme a retos nuevos y no tan fáciles que han tenido impacto en mí desde diferentes perspectivas. Creo que no podría haber sido diferente, no podría haber un final más acorde a este año 2018 que en general fue así. Año difícil, de retos, de aprendizaje, de cuestionamientos, de trabajo infinito, de exigencia. No es malo, al contrario, son los años que te dejan satisfacción por todo ese vendaval que se movió por dentro y por fuera, porque a pesar de lo difícil lo has logrado y porque aunque haya costado lo hiciste, lo atravesaste.

Este "tsunami" de las últimas semanas solo me está indicando eso: que el final de este periodo se acerca y que viene un nuevo periodo.

Por eso la importancia de esta foto, del jueves hace exactamente 4 años, año 2015, año en que me puse metas muy importantes para mí y las cumplí. Y esta foto junto con 2 noticias que casualmente recibí esta semana de 2 personas que admiro y estimo profundamente, anunciando cada uno la noticia de que ese sueño que alguna vez me contaron hoy es prácticamente una realidad y ¡son sueños gigantes les digo!, me recordaron que los sueños justamente están ahí para eso: para trabajar por ellos y para conseguirlos. Todo esto me indica el camino a seguir en mi nuevo ciclo: tiempo de pensar en mí y en mis sueños, mis otros sueños, los que este año descuidé por estar logrando otros.

Aún falta, me queda una semana, una semana dura que no sé como la atravesaré, pero es la última, espero. El ciclo está llegando a su fin y espero culminarlo de la mejor manera a la altura del resto del año. Solo así podré dedicarme y disfrutar de mi viaje. Viaje que finaliza mi ciclo, donde espero retomar energías, hacer el balance, poner las nuevas metas y llegar con todo el entusiasmo que el nuevo ciclo requiere.

Viaje para cerrar este ciclo y para decir: ¡45 años bienvenidos! Porque van a llegar con toda. Así que: be prepared!

Las cosas pasan como tienen que pasar

Las cosas pasan como tienen que pasar, dicen por ahí. ¿Se acuerdan de este mensajito? Fue 5,5 años atrás. Pues bien, hoy regresé a la Reina Sofía y justo por el mismo motivo, aunque ese día había auto declarado que no volvería jamás a pasar.

Y pasa justo 2 días después de la impresionante muerte por un accidente en bici de una chica relativamente cercana (corría en el equipo de este año de HITIT.fit, mi ex-equipo de running). Accidente que ha impresionado a muchas personas por muchos motivos, incluyéndome: por la cercanía de la persona, por el lugar donde sucedió, al lado de mi casa, lugar muy concurrido por los bici usuarios, por cómo sucedió, un bache la hizo caer a la vía y pasaba un bus que la atropelló. Hoy mi accidente lejos de ser tan grave, incluso de mi primer accidente. Solo tengo un dolor muy fuerte en mi rodilla derecha al parecer ocasionado por el golpe e inmovilización por 4 días lo que me hace sentir demasiado aburrida. Parar mis actividades es algo que me cuesta demasiado. Y como la vida es así, esta mañana cuando bajé por mi bici, se me quedó algo y justo ahí pensé: "me devuelvo o no, la decisión que tome en este momento cambiará el resto de mi día, devolvámonos". Cuando al medio día volví a tomar mi bici mientras montaba pensaba justamente: "Bueno la decisión de esta mañana al parecer fue buena porque hasta ahora nada ha pasado, seguramente previno algo que podría pasar". Segundos después, un carro estacionado abrió su puerta cuando yo pasaba por ahí, me estrellé con la puerta y el golpe me tiró a la calle con bici y con todo. La suerte es así y desde ese momento ha sido imposible no pensar que esa fue mi suerte del día de hoy. La suerte me hizo pasar justo en el instante en que el chico abría esa puerta, pero así mismo la suerte hizo que en ese instante ningún carro pasara por esa avenida. Yo quedé totalmente tirada en un carril de una avenida, unos segundos después sí venía un taxi. Segundos que me permitieron pararme y no quedar allí expuesta. Esa fue mi suerte del día de hoy, esa fue la suerte que la chica del accidente de hace 2 días no tuvo. Esa es la gran diferencia entre su historia y la mía. Simplemente las cosas pasan como tienen que pasar. Un segundo hace toda la diferencia.

Reflexiones Políticas

¿Les cuento mi historia de ayer? Intento no meterme en -política y creo -o al menos es mi propósito- que respeto los diferentes puntos de vista. Cada cual ha llegado a tener ese punto de vista desde su realidad.

Dentro de mis amigos, conocidos, seguidores, hay de todas las vertientes, colores, clases sociales, religiones, incluso nacionalidades y por supuesto ideas políticas.

Me siento más que orgullosa de saber que es así, amo la diferencia y creo firmemente en el poder de construcción que tiene la misma. Cada punto de vista distinto al mío es más lo que me aporta que lo que me amenaza. Este es claro mi pensamiento. No es mejor ni peor que otro, es el mío.

Obvio que a veces hay pensamientos e ideas que me chocan, ideas que van en contra de mi principios y valores. No me gustan, por ejemplo, las ideas, personas, vertientes radicales. Las encuentro demasiado, demasiado peligrosas.

Pero no por esto he bloqueado, ni eliminado, ni criticado -creo- y muchísimo menos irrespetado a nadie conocido / no conocido.

Dada la experiencia que viví ayer, en este momento sí me atreveré a dar una opinión. Opinión que seguramente para muchos será una crítica e irá en contra de todo lo que expresé en los párrafos anteriores. Yo espero que sea más bien una reflexión, constructiva claro.

Amigos radicales: no se centren en publicar y publicar mensajes en contra del otro. No hay nadie que me meta más en la cabeza a Petro que los uribistas. No hay nadie que me meta más en la cabeza a Uribe, que los petristas. Es imposible que el único poder de convencimiento, el único argumento, lo único que yo pueda decir a mi favor es a través de la crítica del otro. Si quieren conocer el efecto que tienen es el contrario. El efecto que logran es que no se crea en ustedes, cualquiera que sea su vertiente. Y no solo eso, sino que tal vez lo que ustedes menos quieren: que los dos extremos se vean exactamente igual. Ustedes se convierten en lo que odian. Así se ve desde un punto de vista menos radical.

El viernes un ex-compañero de trabajo publicó un meme burlándose de los petristas. Decía algo como: "Pobres petristas, Uribe no los deja vivir, solo saben poner publicaciones de odio a Uribe, todo lo que pueden hablar es de Uribe."..... Lo más paradójico es que yo había pensado algo similar de él que todo su muro de Fb eran publicaciones en contra de Petro. Me atreví a hacer un comentario al aire sobre su publicación. Le escribí: "Igual les pasa a los uribistas con Petro, te lo dice una persona con visión neutral". Oh sorpresa, ayer me di cuenta que mi ex-compañero me bloqueó totalmente de Facebook. Me sorprendió demasiado. ¿Tanto odio de verdad hay por acá? ¿Primer comentario que hago de ese estilo y esta es la respuesta? Me parece increíble que esta sea la manera de actuar ante alguien que piensa distinto a mí.

Tal vez por esto perdí el miedo y me atrevo a hacer este comentario de manera pública. Me preocupa de verdad que seamos tan radicales, me preocupa de verdad que solo escuchemos una voz, me preocupa que seamos tan cerrados que no podamos escuchar al otro. Y sí, sé que yo tampoco soy dueña de la verdad y por esto debo respetar a quienes incluso son así de radicales. Pero para lo que pueda servir y solo se los dejo a manera de reflexión a mi amigos extremistas: ustedes son más parecidos de lo que creen, ustedes son lo que dicen odiar. Solo reflexionen si eso es lo que quieren ser.

Vida

Hoy acompañé a mi mami a almorzar a la cafetería de acá del hospital.  Mientras se comía su hamburguesa, escuchamos el grito de una niña que entraba a la cafetería pero no le prestamos mucha atención.  La niña siguió gritando, así que volteé para ver que era lo que pasaba y era una niña de unos 3 - 4 años gritándole a toda su familia: "Ya nació, ya nació, mi hermanito ya nació".  La niña no solo gritaba sino que saltaba de la felicidad e invitaba a toda la familia a que fueran a conocer a su hermanito, la mitad de la mesa se levantó emocionada dejando todo tirado, otros se quedaron ahí en la misma mesa pero igual felices.  Con mi mami nos vimos y nos sonreímos.  Una nueva vida nacía, había felicidad.

Pasaron unos 10, 15 minutos cuando de repente escuchamos como otros gritos.  Volteamos a mirar, y vimos, en otra mesa, a una señora que lloraba desconsoladamente mientras iba a abrazar a otra que también comenzó a llorar.  De repente todos los componentes de esta familia, se fueron acercando, y lloraban unos más que otros, mientras se abrazaban mutuamente, no había palabras entre ellos. No sabíamos lo que pasaba pero lo suponíamos.  Con mi mami otra vez nos vimos y creo que a las dos medio se nos aguaron los ojos.  En una clínica una escena así, solo podía suponer una cosa. 

La familia del recién nacido seguía ahí sentada.  A una mesa de distancia estaba la otra familia aún consolándose y llorando.  Dos familias ahí en el mismo espacio, viviendo dos realidades tan absolutamente distintas. Esos son la dualidades de la vida y casi que sus únicas verdades.  Estábamos allí en una misma escena, presenciando y siendo conscientes del ciclo de la vida.   Así se lo comenté a mi mami.  Ya no dijimos nada más.

Mi propósito...

A veces me pregunto sobre mi verdadero propósito en la vida…. Si el propósito en la vida se trata de hacer lo que a uno le gusta y más disfruta, definitivamente el propósito de mi vida sería viajar… compartir todo el tiempo con personas, vivir diferentes experiencias cada día, experiencias de contacto con personas.  Mi segunda experiencia profesional, hace muuuchos años fue una experiencia difícil para mí.  Ha sido la única experiencia profesional traumática.  En ese momento, apenas contando con un año de trabajo llegué a pensar que no iba a ser una buena profesional, que yo estaba hecha era para hacer vida social.  Hoy muchos años después, claro tengo una diferente percepción de mí.  Pero aún sigo en búsqueda de mi propósito y aún no sé bien qué es.  ¿Dedicarme a lo que me llena y más me hace feliz?   Quiero viajar, me llena un momento con un amigo, me gusta una charla profunda y trascendental, escuchar cuándo alguien lo necesita, hacer diferente un momento para alguien, poner la nota distinta, tener tranquilidad y pensar que sí se puede hacer algo mejor del mundo.  Seguiré en mi búsqueda, cuándo lo sepa, les contaré.

Let go of your need to have more

"When you stop needing more of everything, more of what you desire seems to arrive.  Since you're detached from the need for it, you find it easier to pass it along to others, because you realize how little you need in order to be satisfied and at peace."

The Power of Intention Cards, Dr. Wayne W. Dyer

6 meses

Hoy cumplo ya 6 meses de mi lesión en la rodilla. Recuerdo cuando llegué al hospital & me dieron 15 días de incapacidad... lo veía como algo eterno.... luego lo asumí & pensé: "Bueno si estar quieta estos 15 días me permite en el día 16 seguir mi vida normal, así lo haré"... Hoy 6 meses después mi vida normal aún no está, nunca lo hubiera imaginado... Ya claro estoy mucho mejor, retomaré la fisioterapia cuando regrese de mis vacaciones, ya la había dejado hace unos meses, pero creo que sólo así avanzaré más. Extraño el hiking, el gym & bailar sin limitación, en general hacer cosas sin limitación. Aprendí que las ciudades, los edificios, el transporte, etc, deben pensar en las personas con incapacidad, cuando se está bien no se percibe lo que un pequeño objeto puede limitar, aprendí que hoy estás bien & puedes hacer muchas cosas, mañana no lo sabes, aprendí que la vida te puede dar algo inesperado y tú sólo tienes opción de asumirlo de la mejor manera, aprendí que estar 100% bien es una bendición que muchas veces no vemos ¿tú lo ves hoy?. En fin podría escribir muchas cosas más pero por ahora creo que es suficiente .... Vamos a ver como me va en los próximos meses y cuándo podré decir: estoy 100% bien & dejaré de contar este tiempo.